为人父母，你输得起吗？
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大J的话
上周分享了前不久我和小D面试幼儿园的一段经历，本来只是想记录一下自己当时的心情，没想到激发了大家很多的讨论，同意的、反对的、共鸣的。我一直对于留言没压力，不同意见才能产生火花和碰撞，也能帮助我想的更加清楚。没看过的，可以戳－>女儿第一次幼儿园面试失败，我却一点也没不开心
这是小D面试的第一家幼儿园，我们其实两天前就开始给她预热了，告诉她，“马上小D要去另外一个学校，那里会有一些其他孩子和小D一起玩耍，还会有一些老师陪着她一起玩。虽然小D不认识他们，但是他们都特别友好，最喜欢玩游戏了”。
我是刻意没有用“考试”这个词，对于一个3岁不到的孩子，我不认为她会明白这个含义，我也不想那么早让她明白。
那天文章发出后，有个妈妈给我留言，说我不该就定性为“失败”，这是给小D贴标签了。我自己想了一下，当时回家后我给小D回顾发生了什么时（整个过程的回顾我就省略不写了），最后一段大概是这么说的，
“小D这次的玩耍失败了，嗯，失败了。失败是什么啊？失败就好比小D第一次玩滑滑梯，滑不下来；失败就好比小D刚刚会走路时一直摔倒；失败也好比小D第一次自己喂自己吃饭，饭菜都掉在了地上。
这些都是失败，失败时，小D会紧张，坐在高高的滑梯上，看着其他孩子都滑下去了；失败时，小D也会伤心，摔跤真的好痛啊；失败时，小D更加会沮丧发脾气，想吃的东西怎么也吃不到。
这次小D也失败了，失败就意味着我们不能去那个学校，和那里的老师孩子玩了。但是失败并没有关系的，记得吗，就是因为你一次又一次的失败，后来小D学会了滑滑梯，而且滑的很快；也学会了走路，知道摔倒怎么保护自己；还学会了自己吃饭，吃到自己想吃的。你看，失败其实挺好的，没有失败，小D学不会那么多的东西。
我们接下来还要去很多学校，去和其他孩子玩，去和小D不认识的老师玩。这会让小D认识更多的朋友，这样小D就是大孩子了，就能去大孩子的班级上学了，你说好吗？”
现在回想起来，我当时是对小D用了“失败”这个词，想了一想，这好像的确是我第一次对小D说“失败”，这也是为什么我本能地举了很多例子来帮助她理解。那位妈妈的留言引发了我的思考，失败，是在给孩子贴标签吗？
想了几天，我自己觉得，失败，是个中性词，它只是在说一个事实，而每个人一生都会有失败。这件事很失败，这不是标签；你这个人很失败，这就是标签。
那天文章发出后，最多的反对声就是质疑我，为什么不引导，孩子小还不懂，当然需要引导，不然总是失败只会消耗孩子的自信心。引申出的还有一些妈妈会问，当老师来询问时，至少需要让孩子表示友好吧？大家的这个问题让我最近一直在思考。
小D的这次面试不是没有准备的，如果你关注我公号久的，可以看到我分享过很多很多早教启蒙和性格培养方面的内容的，说实话，那天面试中的玩具都是我们平时会玩，而且都是能玩的很好的。只不过我现场没有做任何引导。
那天，第一个老师坐下来对小D说，“你要红色还是蓝色的小钉板”时，我本可以说，“你看，这是老师，她想和你玩，你可以说hi吗？”。的确，我当场的一句引导，也许就能让小D打破僵局，但这是不是哪里有些不对呢？
刚刚过去的春节，大家都在转“不要逼我孩子叫人，不要抱我孩子”，我如果那样引导是不是也是一种变相逼迫呢？我当时没有说话，只是自己和老师打了一个招呼，主动说，“老师好，我叫Jessica，这是Dorothy，我是她妈妈”。小D并没有因为我打招呼而自己主动打招呼了，但至少她不再紧张了，而愿意在教室里自由活动，寻找自己喜欢的玩具玩起来。
关于幼儿园的选择，我一直觉得应该是双向的，老师在选择孩子，其实我们也在选择老师。毕竟我不可能永远都在场，都替小D说完这些话。是的，这家幼儿园的确是曼哈顿不错的，是的，我现在帮一把，也许小D就能进去了。但说不定接下来两年，我都会是那个一直被叫去老师办公室的家长，原因估计就是女儿在教室不发言吧。
我们最近还在继续幼儿园的面试，就有几个幼儿园的老师看到小D这样的反应会主动自我介绍，而不是马上就进入“考试”模式。这些幼儿园都是好幼儿园，但好的标准下还是有合适不合适之分的。
教育的目的，不就应该是按人性开发人性，让孩子最终成为她自己吗？
小D因为早产导致肌张力异常，她走路比一般孩子晚。刚刚会走路时，她特别害怕，总是不敢放手。我一开始特别不理解，直到有一天家里来了一个1岁多也是刚刚会走路的孩子，我才发现了原因。
1岁刚过的宝宝走路也不稳，她一感到不稳就一屁股坐下来，好在她不高坐下来似乎也不那么痛。而那时小D已经整整比她高出半个头，即使她也是这样坐下来，其实真的会很痛，那自然就会害怕啊。
那次以后，我突然想明白了一件事，人生路上一定会有失败，早点经历也许就不会那么痛，代价也不会那么大。这不仅是对于孩子，更是对于父母。
育儿路上，为人父母的我们有着各种各样的害怕，害怕孩子哭，害怕孩子吃不饱，害怕孩子生病，害怕孩子没进入好的幼儿园、小学，没考上好的大学。所有的一切的确是源于爱，但因为我们太爱了，我们就会对未来有恐惧，我们害怕自己哪一步做错了，自己和孩子都输了。
于是，小的时候，我们不让孩子哭，不让孩子走路跌倒、甚至玩玩具的失败也是不允许。因为怕“输”对孩子产生不好的影响，我们就剥夺了孩子学习控制情绪的能力、保护自己的能力、解决问题的能力。
我们不仅剥夺了一个孩子成长的机会，也剥夺了父母成长的机会。我们从未体会过，为人父母面对孩子“输”时的心理承受能力，自然就没有想过我们该如何帮助孩子树立面对“输”的正确态度。
不管你的孩子多大，相信每个父母都对孩子第一次发烧的经历印象深刻吧，惊慌、不安、焦虑、担心。但我相信，只要你是亲身护理过的、有过这样心情煎熬的，几次以后就会淡定不少，也会去安慰因为同样情况而焦头烂额的新手父母。
这样的心态是需要锻炼的，可是很可惜，好多情况我们因为害怕，所以逃避，而错过了自己成长的机会。哪有什么云淡风轻的父母，只不过他们在每个阶段都是直面问题。
不敢让孩子输的父母，其实是自己输不起而已。
从给小D申请3岁的幼儿园开始，我就深刻地意识到了，接下来还有5岁的学前班、小学、初中，这会是一次又一次考量父母心态的历程。她一定会输，如果是这样，我选择从今年开始，就陪着小D一起去体会“输”的感受。至少这个阶段，我们试错的机会成本还不会太大。
我要让她明白，输，只是人身上的一块淤青而不是纹身，虽然当下会很疼，但这只是暂时的。从中吸取教训继续前进，我们就会更加强大。小时候摔多了长大就不怕摔了，现在失败过了，以后才能越挫越勇。
我也要让自己明白，可以接受自己孩子的“输”，甚至选择主动放手让孩子去“输”，是父母的修行。它让我承认自己的无能，它让我接受孩子的不完美，而这才能让我在她今后的人生路上得体退出。
我一直很喜欢一句话，心态不好，说穿了，就是心太小。心态的‘态’字，拆解开来，就是心大一点。我不敢说自己是个有格局的父母，相反，正是意识到自己眼界的局限性，所以我更要多去经历。
心怎样才能大？不就是多见识，多经历，这对孩子和父母都是一样的道理。
输得起，才能赢得了！
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。新书《跟美国儿科医生学育儿》正在当当、京东、亚马逊、天猫等各大电商持续热销。